Lili Ming, la danse du bacon et le Abmaster 2000

De toute façon, j'ai jamais le temps pour ces histoires-là. Quand la femme du Chinois est venue à ma porte, deux jours après son mari, en me demandant de l'aider, j'ai dit non. Premièrement, je comprenais mal son français brossardien, sa face tout étirée comme celle de son mari avec une balle dans l'estomac. Elle transpirait autant, et parlait à trois pouces de mon nez. Ça sentait l'église en plein milieu de Chinatown, le mélange d'une trentaine de parfums de madames, d'un litre d'Aqua Velva et du saint javelisant de monsieur le curé. J'aurais jamais pensé que Lili Ming puisse sentir autant. C'est sûr qu'à distance de langue, c'est dur de faire autrement. Comme un surplus d'affects.

La Lili Ming des revues de beauté, celle qui avait vendu à Jocelyne son Abmaster 2000 à la tv, dans un anglais tout croche overdubbé par un faux français monotone. L'Abmaster a fini par travailler seulement les biceps de Jocelyne, qui doit le tasser une fois de temps en temps partout dans le salon. En tout cas, ses abdominaux ont rien d'Abmaîtrisé. Lili Ming qui braillait devant moi, se mouchait dans un foulard Louis Vuitton. Elle parlait en pleurant et morvant, en éliminant tous les pronoms personnels de ses phrases.

En réalité, je pense que Li-Phong, son mari, était Coréen. Je dis Chinois parce que j'suis pas sûr, et parce qu'Asiatique, ça m'écoeure. Trop scientifique, trop littéraire. Dire ça, faudrait que j'arrête d'écrire. Je suis certain qu'il y a autant de différences entre un Coréen, un Vietnamien, un Japonais et un Chinois, qu'entre un Sherbrookois et un muffin aux carrottes. Le problème, c'est que j'les connais pas. Donc son Chinois de mari a frappé à ma porte dimanche soir avec une balle solidement logée dans le ventre. Sa face tout étirée et ses yeux encore plus plissés explosaient dans le judas. Quand j'ai ouvert, il est tombé la tête première sur mes tennis. Il avait laissé une trace de lui-même dans la neige qui partait du trottoir jusqu'à mon tapis d'entrée. Le concierge a sacré de quoi baptiser un bouddhiste en me prêtant sa moppe et sa chaudière, le lendemain. Li-Phong bougeait de partout, tremblait de tout son corps. Il me faisait une danse du bacon version Chinoise, la danse du rouleau impérial. Et il trempait déjà dans sa sauce soya. Quand je l'ai tourné sur le dos, il disait n'importe quoi, genre «Ok, oui, et puis, aussi.» Et puis plus rien. Tristes derniers mots, pour quelqu'un qui apprenait sans doute ses marqueurs de relation. J'ai dit à Jocelyne, qui regardait son Abmaster 2000 ramasser la poussière du salon, d'appeler la police. Et de leur dire d'amener des baguettes, on avait du sushi sur le tapis d'entrée.

Deux jours plus tard, Lili Ming braillait dans mon cadre de porte, juste au-dessus d'où son mari avait prononcé son discours éloquent, elle me demandait de l'aide. J'aime pas les braillardes, les enquêtes, j'en ai ma dose, et décrouvrir pourquoi quelqu'un a voulu que son Ping-Pong devienne du pâté chinois, c'est pas ma conception d'une partie de plaisir.