«Digression à partir d'un dialogue dans Le cri de l'ange» ou «Dan Bigras, man» ou encore «Le pire dialogue de l'histoire du cinéma»

J'entre dans l'apart ce soir et toutes les lumières sont éteintes. Y'a de la grosse musique de chorale et d'orgue (câlisse que t'es intense, mon Dan) et pis des ptites répliques ben heavy -- genre de Watatatow version Square Berri. Jérôme et sa nouvelle pseudo-copine Julia écoutent Le cri de l'ange (j'suis même pas sûr si c'est vraiment ça le titre), le film écrit ou produit ou réalisé ou j'sais pas trop mais qui implique Dan Bigras. J'm'assois avec eux dans le salon quand j'entend de ma chambre de la musique hip-hop -- passionné que je suis par tout ce qui touche la musique, non, la culture, non plus le mode de vie hip-hop, word up -- et un gars qui semble se faire servir sa portion et demie de bines et de doigts imbibés de salive dans l'oreille (aka wet-willy). Pis là ça arrive à un dialogue mettant en vedette le latino de service qui joue dans toutes les crisses de films qui impliquent des gangsters pour représenter la division chilienne de nos rues montréalaises. Et pis, dans un langage qui était sûrement street un moment donné dans les années 80, en Norvège, en roulant ses r de façon vraiment hispanophone, le latino présente son crew au faux-Dan Bigras qui joue sans doute le rôle principal.

- Le gros qui te donnait des caresses, c'est Big Rick. Lui y pense que Dieu a fait un cadeau aux femmes, pis que le cadeau, ben c'est lui. Elle c'est B-B Bad Bitch. A l'a l'coeur gros comme la Terre, mais faudrait pas que tu l'prennes pour son p'tit orteil, ça serait dommage (serrement de dents et pouce qui passe le long du cou)... (trois petits points bien sentis)

Et jeune Dan de répondre, la yeule encore en sang à cause de la volée qu'y vient de se faire administrer: Salut B-B, est-ce qu'y faut que j'te serre la main ou que j'te donne un bec?

B-B : Essaie rienqu'pour voir, j'vas t'coudre les couilles avec ton cul...

Là j'suis parti dans la cuisine mais j'ai continué le dialogue dans ma tête, comme si c'tait moi qui était le jeune Dan Bigras.

- Ok... mais attend. Euh, ça marche pas ton affaire.
- Quecé qu'y a?
- Ben, tu vas me coudre les couilles avec mon cul? Vraiment? Genre mon cul? (en pointant mon derrière)
- Ben oué.
- Quoi, mes fesses? ma raie? mon anus? toute?
- Ouin toute ton cul, criss d'innocent.
- Ok pis tu vas me coudre les couilles avec mon cul? genre que tu vas te servir de toute mon cul comme fil à coudre?
- Oui, câlisse t'es pas vite toé.
- Ça marche pas... Pis coudre mes couilles? Quecé? Sont décousues?
- Hey je l'sais tu moé tabarnak!